Как да изключите един скапан Grindr Hookup

Не искате да се сгушите? Някой се появява пред входната ви врата, без да прилича на техните снимки? Ето как изрязвате и бягате.

Реалният живот няма бутон за блокиране, така че ако искате той да си тръгне, след като е сбъднал най-смелите ви мокри мечти, трябва да се - подготвите - да общувате. Знам, знам: Как ефективно да използваме тези неща, наречени думи, в „хей (писмен пик)“ свят на Grindr, където всички ние сме магьосници, способни да направим изчезващи действия?

Но може би той е минал през вратата ви за първи път (хм, истинската ви врата на къщата) и вие сте загубили това вълшебно усещане. Или той иска да Netflix и да се успокои, след като измъкнете студената част. Е, позволете ми да ви кажа нещо, Дейвид Копърфийлд: Когато става въпрос за идване - или не идва - ако искате да се качи по някое време по време на преживяването ви извън приложението, трябва да използвате действителни думи. „Баба ми умря“ не винаги може да бъде оправданието ви, защото свързването не е като излизане от изпит по СТАТ, така че ще трябва да хапете куршума, голямо момче, и бъдете честни ... напр .



Избягване на сгъване след секс

Когато бях на 8, избутах приятеля си от люлката. Не се гордея с този момент, но все още се възползвам от предимствата на възрастните от урока, който ме научи: Когато приключите с карането на секси време на въртене и искате да се преместите на пързалката, не бъдете страхува се да не бута. Не физически, разбира се. Но ако някой смята, че е добре да се задържи, сякаш няма какво друго да правите - и след като сте се подписали на пунктираната линия на Grindr, „Хей, аз търся само бърз взрив“ - тогава той е на него, ако вземе обида на факта, че не искате да лежите наоколо и да преглеждате Приказката на слугинята докато лъжица. Бъдете наясно относно намеренията си (и сроковете си), преди да се озовете в леглото и ако всичко останало се провали, кажете им, че имате много важни поръчки да избягат, да излязат заедно и след това да отидете до Target и да вземете нова графика на Уитни Хюстън тройник („много важна поръчка“).



как да се отървете от zit за една нощ
„Съжалявам, утре трябва да възрастен“

Без цели осем часа сън, аз съм твоя Живите мъртви зомби кошмар на следващия ден. Вече не съм на 20 и не мога да оцелея при четиричасово отлагане и няколко ухапвания на Red Bull, така че случайните момчета не спят, освен ако не почувствам Наистина любов -изтръпване на ниво. Макар че ако си гей олимпиец (хей, Гас; hiii , Адам) или Крис Прат, може да ви позволя да прекъснете взискателния ми часовник за сън и да използвате поне щедра четвърт от пухената ми одеяло (не, няма да се гушкаме, установихме това). В противен случай, като 35-годишен младеж на 87 години, подходът ми към отказване на нощта е авансово, но с малко самоунищожителна лекота: „Беше забавно, но не можем да преспим тази вечер, защото аз“ Сега съм на възраст и утре трябва да бъда работещ възрастен. '



Когато той не е такъв, какъвто си го мислил

Крайният убиец на настроение: „BtmBoy69“ не прилича на неговите играчки с снимки, но ето го на вратата ви с най-нетърпеливите очи, които някога сте виждали. Този сценарий травмира редица мои възбудени гей приятели, които въведоха задълбочен скрининг протокол, но въпреки това бяха измамени, независимо от усилията им да съберат портфолио с размера на вашата колекция от стари снимки от „BtmBoy69“. Ето какво не правите: Отворете тази врата. Ако последната ви помпа и изхвърляне е снимка и не сте се срещнали на паркинг на Dairy Queen, за да сте сигурни, че активите му отговарят на вашите стандарти, не му дължите нищо, когато той се появи, сякаш използва същите дигитални художници, които направиха каквото и да направиха Бритни Спиърс в тези снимки . Той ви е подвел и това е върху него. Ако се грижите достатъчно, за да му изпратите съобщение, за да му кажете, че се чувствате неудобно, направете го; ако се поучи от този опит, това може да спести на следващия човек на опашката. И следващия път, когато искате да свалите камъните си, ще знаете, че ще информирате всички други потенциални следобедни наслади, че техните снимки по-точно изобразяват тях и техния не-11-инчов пенис. Моят приятел използва тази тактика и казва, че само заплахата предотвратява потенциално неудобния момент на отхвърляне на прага.

най-добрите стилизиращи продукти за дебела коса
Той вече е на вашето място, но няма искра

Вашият трик се разбърква, химията е изключена. Може би е неудобно по не-сладкия начин, или когато отидете в спалнята, дрехите му падат, сякаш чака да проверят топките си в лекарския кабинет. Тук имате две възможности, едната включваща пълна честност: Кажете му, че вече не сте възбудена. Другият по-малко честен, в зависимост от желанието ви този ден, отговор: Спомнете си как току-що ядохте Chipotle? Голяма купа; много боб, допълнително гуак. Споменете как току-що сте разрушили това нещо, като наблягате на „много боб“. Не е нужно да ви казвам как свършва това.